№60, Рав Александр Айзенштат

Шидух

Поделиться:

Рав Александр АЙЗЕНШТАТ

Обычно я пишу для «Мира Торы» статьи на всякие актуальные темы, чтобы помочь читателю лучше ориентироваться в том, как живет религиозное общество и как оно устроено. На самом деле, это издание всегда было адресовано, в первую очередь, тем, кто еще далек от Торы, или, возможно, лишь начинает свой путь в Торе. Это означает, что «Мир Торы» не считал своей первоочередной задачей обращаться к буквально соблюдающим людям, которые родились и выросли в религиозном обществе или уже успели приобщиться к Торе полностью — скажем, к тем, кто изучает Тору в ешивах и коллелях. Поэтому абсолютно нормально, что при всей «академичности» этого альманаха, некоторые тексты, публикуемые в «Мире Торы», части «продвинутых пользователей» вполне могут показаться простыми и даже примитивными. Но на самом деле, есть довольно большая прослойка говорящих по-русски евреев, которые все еще «в пути», и приобщились к Торе в разной степени. Некоторые из них не соблюдают, но серьезно интересуются, другие соблюдают заповеди частично и выборочно, но есть и те, кто старается соблюдать все и войти, интегрироваться в религиозное общество. Все они являются важной частью аудитории «Мира Торы», и потому потребности и интересы этих групп читателей необходимо учитывать максимально.

Люди извне, как правило, знают о том, что существуют религиозные евреи, которые ходят в синагогу. Некоторые могут назвать еще какие-то моменты, связанные с соблюдающими евреями, но об устройстве жизни религиозного общества эти люди имеют, как правило, крайне поверхностное представление. Поэтому сперва нужно объяснить, что такое «шидух», чтобы светским юноше или девушке, попадись им в руки эта статья, стало понятно о чем я говорю.

Создание семьи, безусловно, относится к числу важнейших задач, с которыми сталкивается в своей жизни соблюдающий еврей, да и любой человек вообще. И несмотря на то, что в наше время многие не вступают в брак, мне все же кажется, что большинство людей по-прежнему делает это, или, как минимум, стремится к созданию семьи — пусть даже чисто инстинктивно и подсознательно. Перед теми людьми, которые соблюдают законы Торы, или, как минимум, активно приближаются к этому, данный вопрос встает очень остро. С точки зрения Торы, очень важно иметь потомство, а внебрачные связи запрещены. Кроме того, семейный очаг — «дом» — очень важен с еврейской точки зрения, даже безотносительно проблемы внебрачных связей и необходимости иметь детей. Часто мы видим как человек, овдовев, женится, даже если он уже не способен зачать новых детей, и в душе его не пылает пламя страсти, которое могло бы толкнуть его на нарушение запрета внебрачных связей — он все равно женится, исполняя тем самым написанное в Торе (Берешит 1:27): «И сотворил Б-г человека… мужчиной и женщиной сотворил Он их».

«Шидухи» прошлого

«Институт знакомства» с целью брака присутствует не только у религиозных евреев — он все еще довольно широко распространен и у несоблюдающих евреев, и у неевреев. Конечно, у различных групп сводничество и сватовство принимают разные формы и отличаются в деталях и нюансах. На иврите процесс знакомства потенциальных жениха и невесты называется словом «шидух», а мужчина или женщина, которые такое знакомство организуют и курируют — «шадхан» и «шадханит» соответственно. В еврейском религиозном обществе соблюдаются законы скромности, в связи с чем общение между мужчинами и женщинами, которые не связаны между собой узами родства, носит, скорее, «технический» характер: вежливый вопрос, который правильно задать с точки зрения этикета, диалог на почте, в банке, в магазине и т.д. Но чтобы парень подошел к девушке и познакомился с ней — такого практически не происходит. Точнее, происходит, но случайно и крайне редко, и это точно не принятый и распространенный путь поиска пары для создания семьи. Поэтому в религиозном обществе очень развит институт «шидуха» и все общество сотрудничает с этим. Профессиональные «шадханим» за деньги подбирают гипотетические пары, но кроме «шадханим» есть еще множество обычных людей, которые занимаются «шидухами» ради заповеди: тот, кому удалось сделать удачный «шидух», приобретает тем самым большую заслугу — в этом есть важный религиозный момент. В Торе написано (Берешит 2:22): «И отстроил Г-сподь Б-г сторону, которую взял у человека, [чтобы ему быть] женой, и привел ее к человеку». Из этого следует, что Всевышний Сам осуществил «шидух» между первыми людьми — он познакомил и соединил эту пару. Об этом много написано, и люди стремятся организовывать «шидухи» и способствовать, помогать тем «шидухам», которые организуют другие люди, понимая, что ни они сами, ни их дети и внуки не могут найти вне «шидуха» подходящую пару для того, чтобы вместе построить еврейский дом.

Молодой человек или девушка, которые хотят создать семью, или их родители, обращаются к посредникам — «шадханим». Понятно, что еврейская семья, как правило, очень сплоченная, и молодое поколение сотрудничает со старшим. Конечно, бывает по-разному, но обычно молодой религиозный еврей, где бы он ни жил — в Лондоне, Нью-Йорке, Иерусалиме или еще где-то — солидарен с родителями. И хотя разрыв между поколениями может иметь место и у соблюдающих евреев тоже, он заведомо намного меньше чем в «нормальной» современной семье, посколь- ку и родители, и дети живут Торой, и поскольку со времен родительской молодости Тора не изменилась, то и родители, и дети могут участвовать в одном «оркестре» и иметь единое понимание того, что правильно и что неправильно.

Когда-то «шидух» делали родители — самостоятельно, без участия детей. И даже если юноша и девушка до этого видели друг друга, то, скорее всего, лишь мельком, и уж точно они не общались. Родители юноши договаривались с родителями девушки обо всех аспектах вступления в брак, в т.ч. о финансовой стороне самой свадьбы, о жилищных вопросах и т.д.– в разное время и в разных общинах могли быть свои нюансы.

В Талмуде написано, что жених обязательно должен увидеть невесту до бракосочетания. Я слышал от одного очень большого раввина, ныне уже покойного, что его учителю (родившемуся, по всей видимости, еще в конце XIX века), сказали: «Зайдешь в комнату, там на стене висят часы. Посмотришь, который час. Под часами будет сидеть девушка. Это твоя будущая жена, на нее тоже посмотри». Учитель зашел в комнату, посмотрел на часы, скользнул взглядом по девушке и вышел. Он с ней даже не говорил. Кто-то может подумать: «Как же так? Бедный парень! Ведь он женится на совершенно незнакомой девушке, он может остаться недоволен выбором, который сделали за него родители». Таков взгляд современного человека и, на первый взгляд, это логичные возражения. Но если сам парень является как-бы «полной копией» своих родителей, то он смотрит на вещи так же, как и родители: делать именно так правильно и хорошо. И даже более того! Родители это не просто самые близкие люди, которые любят своего ребенка и желают ему добра — они умудрены жизненным опытом и лучше понимают, что нужно ребенку и кто ему нужен. У меня есть младший сын, которому скоро исполнится 19 лет. Поскольку я уже женил многих детей и давно работаю с людьми, я разбираюсь в этом вопросе лучше чем он, и если спросить его, то он сам это скажет. Когда он будет принимать решение выходить или не выходить на тот или иной «шидух», он придет советоваться со мной — не потому, что я этого требую от него, а потому, что это логично и выгодно, в первую очередь, ему самому.

Истории из жизни родоначальников еврейского народа, которые упоминаются в Пятикнижии, являются основой нашей морали и философии жизни. Тора не рассказывает нам о том, как Авраам женился на Саре. Женитьбой Ишмаэля, старшего сына Авраама, занималась его мать Агарь, которая, согласно мидрашу, по рождению была египетской принцессой, и потому выбрала Ишмаэлю в жены египтянку. В Торе подробно описывается «шидух», который провел Элиэзер, раб нашего праотца Авраама, между Ицхаком, сыном Авраама, и Ривкой. Причем «шидух» этот Элиэзер проводил в отсутствие Ицхака и Авраама.

Авраам отправил Элиэзера с целью «шидуха» для Ицхака к своим родственникам, зная, что там есть Ривка. Элиэзер был человеком мудрым и праведным, и о нем написано, что он нес людям учение Авраама. Для человека, который смотрит на вещи с позиции Торы, очевидно, что быть рабом у Авраама, пророка, праотца еврейского народа и вели- кого праведника — бóльшая честь, чем быть властителем империи. Но все же Элиэзер это не наш праотец Ицхак, которого надо было женить, и не сам Авраам, его отец — он лишь праведный раб, который служит Аврааму.

Авраам изначально сказал Элиэзеру, что Всевышний пошлет ангелов, и что «шидух» увенчается успехом. И были знаки с Небес, указывающие на то, что Ривка — «та самая». В итоге «шидух» между Ицхаком и Ривкой успешно состоялся.

Некоторые комментаторы считают, что Ривка вышла замуж за Ицхака когда ей было 14 лет, а некоторые пишут, что ей было 3 года. В этом нет ничего удивительного — стандарты в те времена сильно отличались от нынешних.У раввина, который поставил нам с женой «хупу» (поженил нас) без малого сорок лет назад, был учитель, которого женили в 13 лет на 8-летней девочке. Она испугалась его и убежала, но спустя несколько лет они встретились и начали жить вместе…

Технология «шидуха»

В наши дни даже в очень религиозных семьях сперва выясняют с помощью «шадханим», что есть такая девушка, есть такой парень, после чего родители пытаются собрать максимум информации: разузнать факты, найти каких-то людей, которые могли бы чтото полезное рассказать, поскольку знают девушку или парня, а также их семью. Это могут быть друзья, учителя, соученики и т.д. Сообщенное ими помогает получить более полную и объективную картину. И если, исходя из собранной информации, подтверждается целесообразность встречи, то парень и девушка могут встретиться — конечно, при условии что эти парень и девушка согласны. В наши дни согласие парня и девушки на встречу — важнейшее требование. Мне кажется, что такова позиция всех кругов и групп соблюдающих евреев: в семье могут вестись споры и разговоры о том, выходить или не выходить на предложенный «шидух», и почему ребенок хочет или, наоборот, не хочет это делать, но сегодня даже в очень религиозных семьях желания девушки или парня принципиально влияют на позицию родителей.

Если обе стороны согласны, то происходит встреча — на нейтральной территории. В городе, где есть религиозные евреи, в лобби какой-нибудь гостиницы иногда можно заметить сразу несколько таких пар, которые сидят и разговаривают. Встреча может длиться час, полтора, два — в принципе, это не регламентировано. После этой встречи они определяются, встречаться ли им еще раз. Обычно у них нет номеров телефонов друг друга. Каждый из них может сообщить «шадхану», что не имеет желания продолжать знакомство, и на этом все заканчивается — не нужно даже извиняться: обе стороны это изначально понимают и принимают.

Если парень и девушка готовы встретиться еще раз — они встречаются снова, и таких встреч может быть несколько (и после каждой одна из сторон может принять решение прекратить «шидух»). Очень часто после третьей-пятой встречи люди более-менее определяются — не потому, что это регламентировано (некоторым для того, чтобы определиться, нужно встретиться и десять-пятнадцать раз). Просто когда вы встречаетесь с тем же самым человеком несколько раз, сидите и говорите с ним час, два или больше, что вы можете увидеть и понять на шестой встрече, дополнительно к тому, что вы уже успели увидеть и понять? Телесный контакт на «шидухе» запрещен и невозможен: парню нельзя даже взять девушку за руку — более того, ему нельзя с ней даже уединиться на какой-нибудь лавочке в тихом сквере. (Понятно, что есть люди которые это нарушают, но мы о них сейчас не говорим, поскольку развратники не нуждаются в «шидухе». Среди выросших в религиозных семьях есть разные люди, в т.ч. и те, которые отходят от Торы, о чем написано и в самой Торе, и у пророков, и в Талмуде очень подробно. В некоторых поколениях таких людей могло быть мало, в других поколениях — больше, а были и такие поколения, где абсолютное большинство евреев отходило от Торы. Мы знаем, что Тору тяжело соблюдать: это требует усилий, не у каждого это получается, и поэтому соблюдение Торы дает еврею большую заслугу. Мы живем в то время, когда многие люди, наоборот, приходят к Торе. Когда вы идете по религиозной улице или заходите в синагогу где-нибудь в Нью-Йорке или Иерусалиме, вы должны понимать, что часть этих людей выросла в абсолютно светской среде, или, как минимум, в ней росли их родители. А есть религиозные места, где такие люди составляют большинство, хотя это может быть не очень заметно даже для профессионального глаза. Но, несмотря на это, в гуще религиозного мира есть, к сожалению, и те, кто отходит от соблюдения).

Так или иначе, основная часть религиозного общества — подавляющее большинство — те, для кого соблюдение Торы очень важно, делают «шидух».

«Кот в мешке»

Поскольку мы говорим о «шидухе», о религиозном пути создания семьи, и об ограничениях, с ним связанных, то у современного человека возникают совершенно закономерные вопросы. Допустим, современный парень познакомился с девушкой, они понравились друг другу, съехались и живут в одной квартире, практически как муж и жена, хоть и неофициально. И это может длиться год, два и дольше, а потом, изучив друг друга во всех возможных аспектах и ситуациях, они женятся, и все у них хорошо. «Так как же так? — вопрошает современный человек. — «Шидух» не позволяет понять, как девушка поведет себя в быту и насколько мы совместимы!» И действительно, казалось бы, разве может «кот в мешке» быть лучше предварительно полученного опыта? Как ни удивительно, да: «кот в мешке» может оказаться лучше. Из самой реальности, можно увидеть, насколько неэффективен путь, о котором говорит спрашивающий. Прежде всего, в современном мире определенный процент людей не женится вообще, и каждый из нас знает лично нескольких немолодых холостяков, которые никогда не были женаты, а также множество одиноких женщин, которые растят своего ребенка или двух без мужа. Как правило, мужчина хочет найти себе женщину — даже в на старости лет, но женщина очень часто не может найти себе пару, особенно если с ней остались дети. Можно сказать, что женщин в этом вопросе социум дискриминирует… Но это полбеды. Ведь есть еще и разводы! Моему покойному отцу, советскому адвокату, часто приходилось вести бракоразводные процессы: когда-то люди женились по любви, и вот они воюют в суде, ненавидя друг друга лютой ненавистью. Любой человек, который имеет отношение к бракоразводным делам в раввинате или суде общей юрисдикции, знает, какой это ужас. А ведь когда-то была любовь! Почему они поженились? Что, был какой-то «шидух»? Нет, парень пригласил девушку в кафе, потом в кино, и пошло-поехало — без всякого «шидуха» и до формального вступления в брак. Есть случаи убийств или покушений на убийство в семье — таких случаев, безусловно, очень мало… но при этом слишком много! И все знают, что статистика разводов растет, все знакомы с парами, где супруги ненавидят друг друга и очень тяжело, мучительно разводятся. Многие знакомы с людьми, которые подают на развод, а у них это второй, четвертый и даже пятый брак. Я знал одного искусствоведа, который официально был женат 8 раз. Это, конечно, перебор, но люди, которые женаты второй или третий раз, в современном обществе, возможно, составляют большинство.

Почему это так? Как понять, почему, когда у людей все проверено, и они уже прожили вместе полгода-год, и по любви отправились в ЗАГС, в муниципалитет или церковь, очень часто все заканчивается крахом, и даже те пары, которые все же не разводятся, зачастую не могут похвастаться тем, что у них в отношениях все более-менее хорошо? Люди клялись друг другу в верности, и этот образ до сих пропагандируется в литературе, драматургии и кинематографе — все эти пожилые пары, которые сидят на скамеечке и умилительно смотрят друг на друга. Почему же это не работает в громадном количестве случаев? Потому что их любовь и пламен- ная страсть должны выдержать испытание рутиной, а рутина не такая сладкая, как любовные свидания, как сидение в кафе и смотрение в глаза. Когда уже есть дети, когда нужно зарабатывать деньги, а человек устал или заболел; когда жена думала, что ее муж будет очень успешен, потому что его папа богат, а сам он учился на престижном факультете в хорошем университете, но образование не очень помогло, а папа разорился, и сейчас муж «сосет лапу» и получает совсем небольшие деньги, — все эти и масса других вещей формируют не только физическую, бытовую рутину, но и человеческую рутину — «обывательство» и эгоизм, о которые разбивается изначальная любовь.

Мне представляется, что все успешные пары, вне зависимости от вероисповедания, руководствуются какими-то жизненными принципами, используют наработки родителей или имеют врожденную «житейскую мудрость», позволяющую правильно сосуществовать с другим человеком. И когда у них это обоюдно, они могут быть счастливы.

Другими словами, сам факт того, что мужчина и женщина вместе, это, на самом деле, скорее, почва для разногласий и конфликтов: то, что он мужчина, а она женщина, уже гарантирует большую разницу между ними, и даже если они выросли в одном районе, в одном культурном сегменте — это все равно два разных человека. Предположим, я поспал днем и теперь мне хочется гулять, хочется в театр или в кино. Да, допустим, у меня работа такая, не очень тяжелая физически, и я прихожу домой рано, и даже успеваю вздремнуть. А жена не спала — она вместо этого убирала и готовила, и теперь ей хочется по- спать, и на этой почве у нас возникло острое противоречие. А ее любимая тетя или бабушка, с которой она выросла, для меня просто старая карга… И таких вещей в жизни масса.

Конечно, в чем-то человек готов уступить, готов терпеть «заморочки» второй стороны, но что происходит, когда кроме этих различий и «заморочек» ничего не остается? Огромной проблемой в отношениях между супругами может стать нехватка или, тем более, отсутствие денег. Но когда денег много — это может обернуться даже большей проблемой. У людей, как правило, денег не так много, поэтому данное утверждение может показаться неправдоподобным: наоборот, если вдруг появится очень много денег, то жизнь наладится, станет просто прекрасной! Но так ли это на самом деле? Нет. Правда состоит в том, что пары, у которых много денег, почти всегда разводятся. Исключение составляют люди, которые придерживаются в своей жизни четкой системы — например, религиозной. А «обычный» парень, успешно закрутивший бизнес и ставший мультимиллионером в 30 лет, женится на 25-летней девушке. Допустим, что к 40 годам он становится миллиардером, его жене уже 35, и она ему уже не очень-то и нужна, ведь он — мужчина в самом расцвете лет и сил, к тому же миллиардер, а значит, как в песне: «Как много девушек хороших, как много ласковых имен»… То, что я говорю, звучит нескромно, но это очень реально. Его жена, привыкшая жить на широкую ногу, внезапно перестает быть его женой. Для такого человека норма быть женатым несколько раз. Ему кажется, что если он время от времени меняет машину на более новую, то можно, в принципе, с тем же успехом «поменять» и жену (хотя это, конечно, сделать сложнее). К сожалению, я знаю несколько таких семей. Но в этой статье я ставлю перед собой цель углубиться в тему «шидуха», а не мира в семье. Поэтому вернемся к «шидуху».

Свадьба и создание еврейской семьи как цель «шидуха»

«Шидух» нужен для того, чтобы помочь людям стать парой, привести их к созданию семьи. Что такое еврейское бракосочетание и традиционная еврейская семья, и чем они отличаются от всех остальных вариантов бракосочетания и других семей? В секулярных демократических государствах сегодня принято, что существует такой гражданский статус — семья. Пара может зарегистрировать свой союз в муниципалитете или ЗАГСе, и с этого момента они будут считаться супругами, у них возникают взаимные обязательства, касающиеся имущества и т.д. Эти обязательства не включают моральные аспекты — во всяком случае, в полной мере. Если произошла супружеская измена, это может стать поводом для развода и раздела имущества, но сама по себе измена не является юридическим нарушением. Семейное право регулирует имущественные и связанные с ними неимущественные отношения в официальной семье и при неофициальном сожительстве, в т.ч. вопросы владения имуществом и то, с кем останутся дети при разводе. А что происходит в рамках иудаизма? Многие люди знают понаслышке или помнят из литературы и кино, что когда-то было принято венчаться в церкви, и что некоторые до сих пор это делают. И у них есть такая фантазия, что там церковь со священником, а здесь, у евреев, раввин в синагоге, который освещает этот союз между двумя супругами Именем Всевышнего. А на самом деле, в иудаизме это несколько по-другому.

Еврейское право в Письменной и Устной Торе подробнейшим образом регламентирует и моральные, и материальные аспекты брака. По сути, муж «приобретает» жену. И каким бы устаревшим и шовинистическим не казалось сегодня данное определение, раньше оно воспринималось вполне нормально, в т.ч. и у других народов. Здесь нужно пояснить, что под «приобретением» жены мы не подразумеваем, что мужчина приобретает себе женщину буквально, как предмет, или как рабыню — нет, женщина остается совершенно «суверенным» человеком. Но в интимные отношения она может вступать только с этим мужчиной, и ни с кем иным. И лишь развод в раввинском суде или смерть мужа могут аннулировать ее связь с мужем. Т.е. главное следствие изменения статуса женщины с незамужней на замужнюю состоит в том, что она запрещена всем остальным мужчинам на свете и может иметь интимные отношения только со своим мужем.

Статус женатого мужчины не симметричен статусу замужней женщины. Муж не «приобретается» женой, но несет материальные и моральные обязательства в отношении жены и детей. Если он изменяет своей жене, то это квалифицируется законом Торы как нарушение запрета разврата — точно так же, как и у неженатого мужчины. Де-факто, соблюдающему мужчине запрещено вступать в интимную связь с женщиной без «хупы» и «кидушин», т.е. без еврейского бракосочетания. Иудаизм относится к нарушению сексуальных запретов очень строго. Не вдаваясь в подробности, скажу лишь, что логика здесь в том, что интимная сфера это очень личностный аспект жизни, который касается самой сути человека, поскольку благодаря связи между мужчиной и женщиной Всевышний спускает в этот мир душу, и в результате зарождается новая жизнь, появляется новый человек. Именно поэтому неправильная, запрещенная связь крайне опасна, вредна и порицаема. В результате мужчина, который вступает во внебрачные связи, повинен в разврате. И хотя его грех, согласно ряду источников, сравнительно «легче», чем грех замужней женщины, которая вступила во внебрачную связь, он все равно повинен в тяжелом нарушении (а то и в нескольких), и практической разницы между супругами в этом плане нет.

Еврейское бракосочетание состоит из двух элементов, которые называются «кидушин» и «хупа», и на протяжении многих поколений эти два элемента реализуются одновременно. «Кидушин» — это своеобразное посвящение («приобретение») мужчиной жены в интимном, женском аспекте ее личности.

«Хупа» — это сопряженный с «приобретением» акт введения жены в дом мужа — под его крышу. Безусловно, эти два действия обладают возвышенным духовным аспектом, ведь, в конечном счете, Всевышний соединил этих людей. Но еврейское бракосочетание — это в первую очередь юридические действия: акт «приобретения», публичное зачитывание брачного договора, где перечислены обязательства мужа перед женой, и первое уединение вдвоем, которое закрепляет произошедшее изменение их статуса, делая их мужем и женой в полном смысле слова. Все эти действия совершаются до танцев, поздравлений и свадебного пира. Что касается красивых клятв, которые потом могут быть нарушены, то они вообще не приносятся, а интимный аспект отношений у евреев не выставляется на показ.

«Шидух» помогает создать крепкую семью

В среде тех, кто не соблюдает заповеди, но идентифицирует себя как евреи в мировоззренческих моментах (например, светские сионисты различного толка) и считает себя частью еврейского народа, уже давно обсуждается один вопрос. Он по-разному звучит и не всегда задается в форме вопроса, но суть всегда та же: «А как правильно быть евреем?» Соблюдающему человеку этот вопрос может показаться смешным, потому что ему совершенно ясно, что еврей — это Тора и, собственно, все. Тем не менее, вопрос такой есть, споры не утихают, и один из предметов постоянного обсуждения — семья: почему традиционная еврейская семья, которая создается таким несовременным образом, посредством «шидуха», в конечном счете оказывается более устойчивой? Понятно, что общество соблюдающих Тору людей не похоже на новый, идеально сотканный персидский ковер, в котором нет никаких помарок и изъянов — человек слаб, а все люди разные. Но, в общем и целом, нужно понять принципиальную разницу между светским и религиозным подходом к созданию семьи. Когда религиозные парень и девушка выходят на «шидух», и этот «шидух» завершается вступлением в брак, то они создают нечто большее, чем они сами. Почему возможно стабильное компаньонство между двумя отдельными людьми? Как два чело- века вообще могут сплотиться вместе? Над ними должно довлеть нечто большее, чем они. В качестве примера можно привести деловой тандем, в котором у каждого своя роль: один производит, а другой продает, и каждый умеет хорошо выполнять только свою задачу. Если они по какой-то причине разделятся, то у первого будет оставаться товар, а второму нечего станет продавать. Получается, что в их партнерстве есть нечто большее, чем они сами. Если компаньонство заключается в самом факте компаньонства, и нет в этом чего-то большего, чем сами компаньоны, то в силу обязательного взаимного несоответствия и противоречия их интересов возникнет шум, начнутся помехи, и в конечном счете это разрушит компаньонство. Но если там есть некий внешний фактор, который их сплачивает и объединяет, то, конечно, компаньонство будет продолжаться.

Что конкретно объединяет супругов? То, что они построили этот дом. Человек, который соблюдает законы Торы, верит во Всевышнего и в то, что Он дал Тору. Поэтому этот человек видит перед собой целый ряд вещей — больших, великих вещей — ради которых он готов жертвовать временем, силами, деньгами, даже если он один, без семьи. Например, каждую неделю этот человек празднует Субботу. Это значит, что он должен делать три торжественные трапезы. А еще это значит, что он не может в этот день работать на компьютере, не может ехать, не может открыть магазин, копать, сажать и т.д. И это относится в равной степени как к мужчине, так и к женщине. Поэтому если вы спросите какую-нибудь светскую пару, в отношениях которой не все гладко: а если бы вы были обязаны ужинать вместе минимум два раза в неделю — что тогда? Понятно, что люди могут сидеть вместе за столом и не любить друг друга, но в религиозных семьях сам этот момент обязательного совместного времяпровождения очень помогает: и он, и она верят в Тору, и он и она понимают, что сейчас Шабат, и что они вместе исполняют закон — участвуют в заповеданной трапезе. Это лишь один из примеров совершенно конкретных «инструментов», которые способствуют миру в еврейской семье, сплачивая супругов. И «шидух», безусловно, является одним из таких инструментов.

Итак, во время «шидуха», даже после того как стороны приняли решение жениться, запрещены любые прикосновения, и для того, чтобы жених мог, наконец, дотронуться до невесты, ему необходимо сочетаться с ней браком. С одной стороны, это создает ситуацию «кота в мешке». Но с другой стороны, первое прикосновение приобретает силу и становится освященным Свыше актом, что делает его очень сильным положительным фактором, который полностью отсутствует в современном светском сценарии отношений, где если и было когда-то «то самое», первое прикосновение, то оно было не в связи с бракосочетанием — оно случилось когда-то раньше, и у большинства пар первое прикосновение не было «первым прикосновением». В религиозном издании не очень удобно вдаваться в подробности, но взрослые люди способны понять, что я имею в виду. Дефицит целомудренности и скромности не способствует сплоченности супругов. Как форма начала строительства семьи «шидух» более эффективен. Но главное не сам «шидух», ведь впоследствии его влияние сглаживается и даже нивелируется — самое важное, что с «шиду- ха» начинается созидание того, что все дни жизни супругов будет над ними — совместное служение Царю. Поэтому чем более религиозны парень и девушка, тем больше у них шансов прожить жизнь вместе, и чтобы эта совместная жизнь складывалась успешно.

«Шидух» — это технология, которая работает. Однако важно понимать, что это не панацея. Вообще, большая ошибка считать, что если человек верит в Б-га, устраивает субботние трапезы и т.д., то у него обязательно будет мир в семье. Вовсе не обязательно! В религиозных семьях тоже бывает всякое, в т.ч. и склоки, и, к сожалению, разводы — ведь соблюдающие евреи, в конечном счете, тоже не ангелы, а люди из плоти и крови. Просто религиозный человек априори прилагает для обеспечения мира в семье больше усилий.

О плохих «шидухах»

Всегда, когда нужно объяснить что-то из Торы, нужно исходить из того, что Тора является законом и регламентом нашей жизни, но это теория, и мы должны привести практику в соответствие с теорией. И когда мы касаемся какие-то «философских» идей, изложенных в Торе, нужно понимать, что все это вещи священные и истинные, но отвлеченные от жизни. А я в своих статьях говорю именно о жизни людей в свете законов Торы, поэтому ситуация меняется: у людей «в жизни — как в жизни», а значит не всегда как в тексте. Есть люди, которых можно условно назвать носителями Торы. Даже если человек вырос вне Торы, но занимается ею 10 лет, то он является носителем Торы. Тем, кто занимается Торой с раннего детства, эти 10 лет могут не показаться столь значительным сроком, но понятно, что 10 лет занятий Торой для взрослого человека это объективно много, и для многих из тех людей, к которым мы обращаемся в нашем издании, такой человек действительно является носителем Торы. И тем более люди, которых называют раввинами, для которых Тора это буквально суть жизни — те самые люди, которые составляют ядро религиозного общества. Моя задача состоит в том, чтобы попытаться объяснить как живут евреи в религиозном обществе, что у них принято, какое у них к чему отношение — в первую очередь, тем, кто еще не является носителями Торы, а лишь недавно начал интересоваться Торой, куда-то приходить и может быть даже что-то соблюдать, а также тем, что уже продвинулся на пути Торы и заповедей — «баалей тшува», «вернувшиеся» к традиции евреи, и «герим», прозелиты, с условно десятилетним стажем. Многие сотни раз я сидел напротив таких людей и объяснял им — иногда успешно, а иногда не очень — как тут все работает.

Иногда в полемике между светскими и религиозными евреями звучит обвинение: «Вот он с пейсами, с бородой и в шляпе, а смотри что он творит»! Это правильное обвинение. Несомненно, «соблюдающий еврей» должен вести себя по Торе. Но если мы будем рассуждать аналитически, желая понять суть вопроса, то мы должны будем понять и принять как печальную данность, что многие люди, которые выросли в Торе, живут по Торе и несомненно являются носителями Торы, не соблюдают Тору на 100%. Это значит, что иногда они ошибаются, что они не могут обуздать какие-то свои страсти и преодолеть желания, не могут исправить какие-то плохие личные качества. И эта тема — как земной человек из плоти и крови соблюдает Б-жественную Тору — является одной из основных тем в самой Торе (Пятикнижии), а в Пророках и Писаниях это вообще главная проблема. То, как происходят нарушения, полный отход от Торы, частичный отход от Торы, как возникают заблуждения — все это очень подробно обсуждается в Танахе, и многократно упоминается в Талмуде, и никто этого не скрывает, не заметает под ковер — наоборот, это очень подробно показывается. Причем говорится там не просто о людях, которые выросли в Торе, овладели Торой, а потом совершили чудовищные преступления, но и о великих праведниках, у которых тоже были те или иные так называемые «прегрешения» — разные прегрешения, совершаемые в т.ч. из самых благих и возвышенных побуждений, и потому невозможные для простых людей. Чтобы объяснить это я позволю себе следующий пример. Недавно мой сын перенес очень сложную операцию в Нью-Йорке. Я не эксперт, но слышал от специалистов, что профессор, который сделал эту операцию, является самым крупным специалистом в мире в данной области, а помогал ему самый крупный специалист в смежной области. Слава Б-гу, операция прошла очень успешно. Но что если, не дай Б-г, такой человек совершает ошибку — по причине усталости, или потому, что неправильно все рассчитал? Обычный человек не может совершить подобной ошибки, поскольку он просто не делает таких операций. Обычный человек не окажется на месте этого профессора, стоящего во главе очень большого профессионального коллектива и сделавшего блестящую карьеру. И даже хирург попроще не окажется на его месте — лишь уникальный специалист и подобные ему могут совершить такую ошибку. И, конечно, последствия таких ошибок бывают катастрофическими. Это сложная тема в Торе, и я не буду сейчас в нее углубляться. Я лишь хочу объяснить главное: когда мы начинаем описывать какие-то жизненные реалии, связанные с иудаизмом, и имеющие место в религиозном, и даже в ультрарелигиозном обществе, то мы сталкиваемся с целым букетом проблем, и это в значительной степени проблемы соблюдения. Выше мы подробно говорили о том, что парень из религиозной семьи в процессе «шидуха» и дальше, до бракосочетания включительно, не может коснуться девушки: нельзя пожать руку, нельзя поддержать ее за талию, чисто по-джентльменски, давая ей пройти вперед — такого быть не может, и любому человеку, который хоть немного знает о еврейском законе, понятно что это запрещено, по той или иной причине, или сразу по обеим. Но соблюдают ли на практике данные ограничения учащиеся ешив и семинаристки? Конечно, значительная их часть, серьезные и середнячки, строго соблюдают правила. Вместе с тем, понятно что многие все же нарушают данный запрет. У нас в ешиве был случай: один ученик, очень талантливый парень, сделал в Москве «шидух» с девушкой, которая, как и он, выросла вне Торы — тоже очень талантливой и симпатичной. Они опубликовали в интернете фотографию, на которой она положила ему голову на плечо и обнимала его. Кто-то из преподавателей задал вопрос покойному раву Штейнману, одному из самых известных раввинов поколения, о том, как следует реагировать. Рав сказал, что это, конечно, запрещено, и их необходимо призвать исправиться, но что устраивать трам-тарарам по этому поводу не нужно, поскольку подобных случаев, к сожалению, сегодня много. Потом они поженились, а вскоре развелись. Это лишь один из многих примеров.

В этой сфере бывают разные проблемы, причем не обязательно связанные со страстью, которую испытывает мужчина по отношению к женщине: деньги и почет тоже никто не отменял. Расскажу о еще одной категории заведомо проблематичных «шидухов». Представим себе состоятельного, или даже очень состоятельного мужчину, который начал приобщаться к Торе в зрелом возрасте и постепенно становится религиозным. Ему уже около читанных книжек, где описана пасторальная картина еврейского быта, где умиротворенная женщина зажигает субботние свечи и думает лишь о том, чтобы ее дети изучали Тору, чтобы в доме было благословение, чтобы все было хорошо и правильно, а сделав все по дому, она садится читать Теилим. Но его жене, выросшей в одном из бедных районов Иерусалима, среди выходцев из Йемена и Ирака, намного важнее ходить на шопинг и в салон красоты, она хочет на курорт. Она даже готова уступить: так и быть, пусть еда будет кашерной. Но четырехзвездочные отели ее не устраивают. Поймав такого хорошего жениха с деньгами, она пытается переместиться с ним обратно за границу, откуда он поднялся в Землю Израиля по духовным соображениям. И обычно это заканчивается разводом, потому что несоответствие между этими людьми очень резкое. Данная зарисовка основана на многочисленных случаях, которые мне, к сожалению, довелось наблюдать лично.

40. На каком-то этапе его знакомят с девушкой, которая гораздо моложе его — ей скоро 30, она недурна собой и она из религиозной израильской семьи. Она соблюдающая, но испорченная. В каком смысле испорченная? Она ищет способ «соскочить» с этого образа жизни, оторваться от людей, среди которых она выросла. А он, наоборот, медленно, но верно приближается и продвигается. И получается, что пока произошла свадьба, пока они прожили первые пару лет вместе и, возможно, у них родились дети, он постепенно становился все более религиозным — в т.ч. благодаря этой девушке, а точнее ее родителям, братьям и сестрам. Он посмотрел на ее происхождение и на ее одежду, и даже если он понимал, что она не стопроцентно соответствует стандартам скромности, принятым в харедимном мире, — сам он тоже не соответствовал стандартам по целому ряду пунктов, поэтому проблемы никакой не увидел. Но проблема была, потому что эти люди движутся в противоположных направлениях. Ему не пришло в голову, что девушка именно потому до сих не вышла замуж, что искала парня с большими деньгами и хорошей машиной, и вот, наконец, нашла. Но он-то искал примерную харедимную маму для своих будущих детей! Он был движим своими фантазиями, проистекающими из исторической памяти и пары про-

С «шидухами» связана и еще одна проблема, которую, при всей ее серьезности и сложности, довольно легко описать. Речь идет о всевозможных недоразумениях и откровенных провальных «шидухах», когда уже после положительного завершения «шидуха» внезапно обнаруживаются какие-то непредвиденные, очень негативные моменты и обстоятельства, о которых родителям и друзьям одной из сторон было известно заранее, но второй стороне об этом не сообщили, определив ее на роль «жертвы». Во время «шидуха» казалось что все нормально и хорошо. А на самом деле у одной из сторон имелись давние психиатрические проблемы или какие-то склонности, которые не совместимы с семейной жизнью. Наиболее частый слу- чай — это болезнь, о которой «забыли» сообщить: например, эпилепсия. Ведь припадки случаются редко, а между ними человек выглядит вполне нормальным и здоровым. Подобный обман не редкость в человеческом обществе, и религиозный мир, к сожалению, не является исключением, но здесь жертвами чаще становятся неофиты, в силу своей наивности.

Сокрытие имеющихся проблем до свадьбы таит в себе дополнительный риск. С точки зрения закона Торы, человека нужно поставить в известность, если мы предполагаем, что некая деталь или особенность могут быть важны для него и повлиять на его решение. Но если этого не сделали, то бракосочетание позднее может быть признано недействительным задним числом, а супруги являются не супругами, а свободными людьми, как прежде, до бракосочетания, что может привести к тяжелым моральным последствиям для обеих сторон. Вот и случается иногда, что парню очень нравится девушка, но парня обманули ее родственники, скрывшие от него важную правду о ней. В результате она вообще не является его женой, и что теперь делать дальше, как улаживать проблему — совершенно не очевидно.

Одна из главных «секторальных проблем», связанных с «шидухами», в которых участвуют неофиты, обусловлена высшей степенью серьезности, с которой относятся к «шидуху» соблюдающие люди, которые скурпулезно ищут подходящий «шидух», собирают информацию и проявляют повышенное внимание к деталям. Но когда человек становится религиозным, и несколько лет учится в ешиве или ходит на какие-то занятия после работы, он начинает ощущать себя «местным», который во всем разбирается и прекрасно ориентируется. Через какое-то время он начинает выходить на «шидухи», не понимая строгости критериев, по которым оценивают потенциальную пару в религиозном обществе. В результате могут возникать разные неприятные ситуации. Они случаются не так часто, но, тем не менее, случаются. Возьмем для примере парня из какого-нибудь российского города, который давно все соблюдает, учится в ешиве, изучает Талмуд и т.д. Поскольку смешанных браков на постсоветском пространстве великое множество, то очень часто папа у такого парня — нееврей. Но мы сделаем допущение, что оба его родителя оказались евреями. И вот ему предлагают «шидух» — девушку из какой-то урожденно религиозной семьи. Возможно, папа этой девушки даже раввин, и он предлагает нашему парню свою дочь! Причем делает это по всем правилам, не напрямую, а через посредника-«шадхана», т.е. с соблюдением общепринятой процедуры. И парень, видя себя уже полноценным членом общины, радостно соглашается на этот «шидух» — ведь девушка из религиозной се- мьи (т.е. по определению хорошая, скромная и целомудренная). И ему не приходит в голову, что за этим предложением, возможно, что-то кроется, что на самом деле у девушки могут быть какие-то проблемы (и существует целый набор возможных проблем). Просто поскольку в религиозном обществе, как правило, все выясняется досконально, то семья девушки знает, чем рискует при «шидухе» в кругу условно «своих», и потому ищет жертву. И, конечно же, находит. Нет никакой необходимости объяснять, что тот, кто идет на подобный обман, ведет себя аморально, но нашему парню от этого легче не станет.

В завершение этой главы я хочу сказать следующее. Очень важно чтобы человек правильно себя оценивал. Но даже если парень или девушка оценивают себя правильно, и это очень хорошие парень или девушка, сделавшие «тшуву», а им внезапно предлагают «шидух», кажущийся слишком «щедрым» с т.з. «общепринятых» харедимных понятий, то практически нет смысла даже проверять это предложение. А вдруг в данном случае все же имеет место приятное исключение? Что ж, если тот, кому предложили подобный «шидух», знает какого-нибудь харедимного человека, который вписан внутрь этого общества, и действительно полагается на этого человека, и убежден, что тот никак не связан со второй стороной, и даже наоборот — поддерживает именно его, то может быть, действительно, имеет смысл проконсультироваться с этим человеком и прислушаться к его мнению. Но это деликатный вопрос. Потому что тот, кому предлагают «неравный» вариант «шидуха», может, на самом деле, обольщаться насчет человека, к которому он обратился за консультацией, ошибочно полагая, что тот на его стороне. То, что человек приглашал Вас на субботние трапезы, учился с Вами и даже давал Вам какие-то деньги, еще не значит что он на вашей стороне. Потому что с точки зрения стандартного харедимного человека, тот факт, что Вы «гер», или что у Вас отец нееврей, и что несколько лет назад Вы ничего не соблюдали — это уже само по себе недостаток, несмотря на всю его любовь к Вам. Т.е. Вы, конечно, молодец, что Вы проделали весь этот путь, но у Вас есть «недостаток». И у второй стороны тоже есть недостаток, просто другой: например, девушка принимает таблетки, которые ей прописал психиатр, а так она кажется нормальной и симпатичной. Но ведь «гер» и «бааль тшува» не чувствуют себя неполноценными! Вот парень, который закончил хороший университет, серьезно занимался спортом — да он вообще такой, что его сразу можно в гренадеры отправлять. И кроме того, он объективно делает большие успехи в изучении Талмуда. Так чем он «хуже»? Конечно же, он не чувствует себя «неполноценным»! Но совершив ошибку и вступив в подобный брак, он неизбежно испытает разочарование.

Заключение

В своих статьях для «Мира Торы» я регулярно касаюсь проблем, существующих в еврейском религиозном обществе, и у многих читателей может в связи с этим возникнуть неприятное ощущение. Они спросят: «Что же получается? Этот Айзенштат злословит о еврейском обществе, наговаривает на Б-гобоязненных людей, обвиняет их в обмане и т.д. У тех, кто приобщился к Торе, и у тех, кто религиозный с рождения, есть стремление представить себя в полемике с внешним миром, и даже в собственных глазах, как такое общество строго соблюдающих людей, которые верны Всевышнему. И когда кто-то в чем-то облегчает, позволяя себе вещи, которые не совпадают с «официальным» и «общепринятым» мнением (пользуется интернетом, отправляет детей в спортивную секцию, с одобрением относится к тому, что его жена получила престижную, высокооплачиваемую профессию, учится в университете и т.п.) — то он предал «флаг», не колеблется вместе с «партийной» линией, и потому его нужно всячески порицать и куда-нибудь не принять его самого или его детей. А вот откровенно говорить об очевидных проблемах системы любят не все. Но если мы послушаем, например, рава Йехиэля Якобзона, широко признанного специалиста по воспитанию детей, то услышим у него очень жесткие высказывания в адрес харедимной системы образования. В своих статьях я не позволяю себе говорить о системе образования в таких выражениях, в каких говорит о ней рав Якобзон на своих лекциях. Он разносит эту систему на куски и палит по ней из всех орудий. При этом он остается человеком, который придерживается Торы и верен учению великих людей, у которых учился.

Здесь важно понять, что в религиозном обществе тоже существует некая «партийная линия». Как человек, родившийся и выросший в Советском Союзе и сознательно покинувший его, я совершенно не разделяю эту линию. Я не присягал на верность «общепринятым (а на самом деле, «партийным») ценностям» харедимного общества. Все мы знаем, что в нашем обществе есть проблемы, в самых разных областях, в т.ч. колоссальные проблемы, и об этом, в принципе, я и говорю с читателем. Обсуждая проблемы, связанные с «шидухами», я стараюсь делать это очень мягко и аккуратно, каждый раз я оговаривая и подчеркивая, что речь идет об отдельных тяжелых случаях, и что необходимо во всем этом разобраться, чтобы лучше ориентироваться в ситуации и не попасть впросак.

У наших мудрецов есть известное высказывание о том, что «пролом в заборе зовет вора». «Забор» необходим. В любом обществе человек должен уметь отстаивать свои права. Он должен разбираться в том, что происходит, и понять, что к чему. Потому что в противном случае, к сожалению, у него появляется реальный шанс быть обманутым, и в итоге он теряет. Я могу привести массу примеров подобного рода. Конечно, бывают случаи, когда сделавший «тшуву» парень или «гер» удачно женятся на хорошей девушке из харедимной семьи через «шидух», и у этой девушки нет никаких проблем, о которых жениху не было бы известно изначально — бывает и такое, но лишь в порядке исключения. Это похоже на один случай, который произошел много лет назад. Моя жена дала одной из дочерей конверт с большой суммой денег чтобы та съездила в центр в обменный пункт.

И этот конверт у дочери где-то выпал — в самом центре Иерусалима, где сплошные магазины и полно людей. Был сильный дождь, дочь судорожно искала конверт, бегая по тому же маршруту, по которому она прошла прежде, и в итоге все же нашла его и схватила — за мгновение до того, как этот конверт смыло бы в дренажную решетку. И внутри он был практически сухой, и все деньги были на месте. Да, бывают такие случаи, бывают удачные совпадения, но случается это очень-очень редко и не имеет никакого отношения к стандартной ситуации.

Поделиться: